Câu cửa miệng của mọi người mấy ngày nay

Nô nói chí phải

Thoát y chống nóng

Người yêu cũng không thèm ôm luôn

Nóng thế này mà được ra biển thì thích

Yêu Nô đi, nhà Nô có điều hòa nè

Giá mà mình cũng có cánh cửa thần kỳ của Đô rê mon.

]]> https://blog.quatructuyen.com/truyen-tranh-cuoi-doremon-che-kho-vi-nang-nong.html/feed 0 https://blog.quatructuyen.com/truyen-tranh-cuoi-doremon-che-thi-cu.html https://blog.quatructuyen.com/truyen-tranh-cuoi-doremon-che-thi-cu.html#comments Thu, 05 Jun 2014 03:58:10 +0000 http://blog.quatructuyen.com/?p=32255 Truyện tranh cười Doremon chế thi cử. Cảm giác của bạn sau khi thi xong thế nào nhỉ?

Điểm thi

Cảm giác sau khi ra khỏi phòng thi

Điều Nô học được

Thi tú tài và thi đại học

Giảng và nghe

Điều ước của Nô

Tâm sự của sinh viên

Phỏng vấn sĩ tử thi đại học

Chúc các bạn có những phút giây thoải mái!

]]> https://blog.quatructuyen.com/truyen-tranh-cuoi-doremon-che-thi-cu.html/feed 1 https://blog.quatructuyen.com/khong-bang-cam-thu.html https://blog.quatructuyen.com/khong-bang-cam-thu.html#respond Thu, 11 Apr 2013 08:49:33 +0000 http://blog.quatructuyen.com/?p=14727 Truyện cười “Không bằng cầm thú”  mang lại những tiếng cười sảng khoái cho một ngày làm việc bận rộn và căng thẳng.

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:

– Nếu cho mày chạy đua với một con cầm thú mày sẽ thắng hay thua?.

– Tao sẽ thắng!

– Trời! Mày hơn cả loài cầm thú.

– Vậy thì tao thua!

– Eo! Mày không bằng loài cầm thú.

– Thế thì tao hòa.

– Hehe! Mày đúng là loài cầm thú!

Thầy giáo hỏi học sinh:

– Em nghĩ thế nào về câu nói của một danh nhân: ‘Đừng sợ thất bại, thất bại thứ nhất là tất yếu vì nó luyện chí.

Thất bại thứ hai có thể hữu ích vì nó làm người ta rút ra bài học kinh nghiệm. Nếu thất bại thứ ba mà bạn đứng dậy được thì chính bạn là con người’?

– Dạ, thưa thầy em thấy câu nói đó hoàn toàn không đúng, vì nhà trường chỉ cho thi lại có một lần thôi ạ!

– Tao đã nói, cố gắng phấn đấu làm ông bà hội đồng đi thì họ sẽ trang bị cho.

Mày không thấy nhiều hội đồng nhân dân đã trang bị iPad cho đại biểu rồi à. Lúc ấy thoải mái lướt web, chơi gì cũng được.

– Nhưng muốn trở thành ông bà hội đồng khó lắm. Chuyện dân bầu đâu có đùa được?

– Không lẽ mày bắt tao vét sạch ao để mua iPad à? Cái máy bé tí bằng cả tấn cá đó! Hay tao lo cho mày vào làm cảnh sát giao thông (CSGT)?

– Con bụng to, sợ họ không tuyển!

– Thì tập cho thon gọn đi. Tao nghe nói, CSGT được hỗ trợ thêm iPad để thay đổi hình ảnh, ngoài nhiệm vụ duy trì trật tự đi lại còn biết gửi mail, chát chít, vào facebook… nữa.

– Con lo, con sẽ bị đuổi ra khỏi ngành ngay ngày đầu vì mải chơi game và chém gió trên facebook, không ai điều khiển giao thông bố à!

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
– Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
– Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
– Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
– Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
– Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
– Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?

Có một đôi dắt nhau vào nhà thờ làm lễ cưới. Làm lễ xong chú rể hỏi vị linh mục hết bao nhiêu tiền.
Vị linh mục trả lời:

– Nhà thờ chỉ làm phúc thôi………..nhưng con lấy được vợ con cũng vui……….nên nếu con ủng hộ nhà thờ ta cũng vui, thôi thì tùy vào sắc đẹp của cô dâu mà con ủng hộ.
Chú rể liền thò tay vao túi móc ra 1000 vnd .

Vị linh mục ngac nhiên quá nên xin được vén rèm che mặt cô dâu .

Xem xong vị linh mục móc trong túi ra 500 đồng và nói với chú dể với vẻ mặt thông cảm….thôi ta thối lại cho con 500 đồng.

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:
– Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước.
Người đàn ông nói:
– Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay.
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
– Khó lắm. Ông xin điều khác đi.
Người đàn ông trả lời:
– Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
– Ông cho tôi xem lại con chó đi nào.

Một phiên tòa tranh chấp đất đai kéo dài đã rất nhiều ngày mà vẫn không phân thắng bại.

Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”. Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
– Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
– Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:

– Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!

– Ba con muốn mua bao nhiêu? Có nhiều không?

– Dạ! Ba con muốn mua cỡ 3 kg.

– Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!

Một lát sau Tèo quay trở lại

– Ba con nói sao?

– Dạ! Ba con nói: “Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được!”.

Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ.
Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên:
– Thầy đừng tu, để em lấy…
Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời:
– Xin cô đừng lấy, để tôi tu!